Форум ModelldepO  

Вернуться   Форум ModelldepO > Общий > Флейм
Флейм Разговоры на темы около ЖД тематики, особенно не флудить, политические темы запрещены

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 07.05.2016, 01:59   #1
RTF82
Чтобы всем
 
Аватар для RTF82
 
Регистрация: 15.04.2015
Адрес: Москва
Сообщений: 964
Сказал(а) 'не согласен(а)'!: 4
Сказали 'не согласен'! 3 раз(а) в 3 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 4,043
Поблагодарили 2,996 раз(а) в 736 сообщениях
Репутация: репутация неоспорима (3026)
Радость С днем Радио

Всех радиотехников, электронщиков или электроников, а также прочих сочувствующих с Днем Радио. Ура, товарищи!!!
Чтобы контур был всегда высокодобротным, а все гадкие помехи отфильтровались на землю.

Последний раз редактировалось RTF82; 07.05.2016 в 10:42.
RTF82 вне форума   Вверх
20 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.05.2016, 02:12   #2
t1000a
Местный
 
Аватар для t1000a
 
Регистрация: 14.10.2013
Адрес: Питер
Сообщений: 2,351
Сказал(а) 'не согласен(а)'!: 63
Сказали 'не согласен'! 123 раз(а) в 81 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 3,405
Поблагодарили 2,373 раз(а) в 904 сообщениях
Репутация: репутация неоспорима (2364)
По умолчанию

То-то у меня антенное обострение
t1000a вне форума   Вверх
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.05.2016, 08:32   #3
Sergiy
Заглянувший
 
Регистрация: 20.10.2014
Адрес: широта: 44°52' долгота: 37°22'
Сообщений: 48
Сказал(а) 'не согласен(а)'!: 1
Сказали 'не согласен'! 0 раз(а) в 0 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 225
Поблагодарили 110 раз(а) в 15 сообщениях
Репутация: скоро придёт к известности (106)
По умолчанию

Инженер, связист, радист,
Офицер и журналист,
И редактор передачи –
Есть на радио задачи
Всем. Профессий всех не счесть.
Слава радио и честь!
Капитанам и пилотам,
Кораблям и самолетам,
Космонавтам и врачам –
Нужно радио всем нам.
Пусть ты даже не радист,
А другой специалист,
Поздравления принимай
В день седьмой и в месяц май.
Sergiy вне форума   Вверх
11 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.05.2016, 22:40   #4
random
Проезжавший мимо на ПДшке
 
Регистрация: 22.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 607
Сказал(а) 'не согласен(а)'!: 1
Сказали 'не согласен'! 0 раз(а) в 0 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 922
Поблагодарили 1,527 раз(а) в 292 сообщениях
Репутация: обеспечил(а) себе прекрасное будущее (1605)
По умолчанию

Да, уж...
Так выпьем же за связь без брака!
И прочистим контакты... тонким слоем...
Аминь...
Ура Попову!!!!!!!!!
Маркони - go home! (то биш - проваливай)
__________________
"Терминатор" старого Piko N и ВТТВ
Просто Ден.
random вне форума   Вверх
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.05.2016, 23:35   #5
RTF82
Чтобы всем
 
Аватар для RTF82
 
Регистрация: 15.04.2015
Адрес: Москва
Сообщений: 964
Сказал(а) 'не согласен(а)'!: 4
Сказали 'не согласен'! 3 раз(а) в 3 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 4,043
Поблагодарили 2,996 раз(а) в 736 сообщениях
Репутация: репутация неоспорима (3026)
По умолчанию

Ура теореме Котельникова! Найквист-Шеннон туда же, к Маркони!!! Без теоремы дискретизации не было бы нашей любимой цифры (DCC).
RTF82 вне форума   Вверх
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 08.05.2016, 00:24   #6
random
Проезжавший мимо на ПДшке
 
Регистрация: 22.06.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 607
Сказал(а) 'не согласен(а)'!: 1
Сказали 'не согласен'! 0 раз(а) в 0 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 922
Поблагодарили 1,527 раз(а) в 292 сообщениях
Репутация: обеспечил(а) себе прекрасное будущее (1605)
По умолчанию

Да, Котельников - гений, как Эйнштейн в физике.
__________________
"Терминатор" старого Piko N и ВТТВ
Просто Ден.
random вне форума   Вверх
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.05.2017, 01:44   #7
RTF82
Чтобы всем
 
Аватар для RTF82
 
Регистрация: 15.04.2015
Адрес: Москва
Сообщений: 964
Сказал(а) 'не согласен(а)'!: 4
Сказали 'не согласен'! 3 раз(а) в 3 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 4,043
Поблагодарили 2,996 раз(а) в 736 сообщениях
Репутация: репутация неоспорима (3026)
По умолчанию

А в этой схеме сопротивлений мешок
К антенной системе импульс от цели пришёл
Мульт опрокинул и левую лампу открыл
И генератор загенерил

Сигнал мимо цели и без задержки в АРУ
Вставши с постели как сумашедший ору
Старый полковник встает предо мной как стена -
Кто вы такие, пошли вы наааа

Боль в пояснице, мысли как звери в огне
Ночью мне снится фазоинвертор во сне
Армия встала антенной решеткой в окне
Только все это не по мне

Но блокинг, сорвали блокинг
Кадры, такты, строки

По мотивам песни В. Высоцкого "Парус". Один из гимнов радиофакультета.

С днём Радио!!! Поднимем свои паяльники, да и не только их, за жизнь без помех.
Ура!
RTF82 вне форума   Вверх
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.05.2017, 18:45   #8
DasModul
Заглянувший
 
Аватар для DasModul
 
Регистрация: 11.03.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 240
Сказал(а) 'не согласен(а)'!: 1
Сказали 'не согласен'! 0 раз(а) в 0 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 673
Поблагодарили 1,044 раз(а) в 144 сообщениях
Репутация: этим человеком можно гордиться (1044)
По умолчанию

И вас с праздником!
MJ-650+LEMM 2001 19й канал - 27,185 МГц
DasModul вне форума   Вверх
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 08.05.2017, 15:07   #9
Palermo
Заглянувший
 
Аватар для Palermo
 
Регистрация: 17.07.2016
Адрес: Приморье GMT+10
Сообщений: 115
Сказал(а) 'не согласен(а)'!: 0
Сказали 'не согласен'! 0 раз(а) в 0 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 248
Поблагодарили 521 раз(а) в 56 сообщениях
Репутация: - луч света в тёмном царстве (521)
По умолчанию

RC0lad
Всех с праздником!
Дальних проходов и хороших антенн !!!
Palermo вне форума   Вверх
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.05.2018, 11:02   #10
RTF82
Чтобы всем
 
Аватар для RTF82
 
Регистрация: 15.04.2015
Адрес: Москва
Сообщений: 964
Сказал(а) 'не согласен(а)'!: 4
Сказали 'не согласен'! 3 раз(а) в 3 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 4,043
Поблагодарили 2,996 раз(а) в 736 сообщениях
Репутация: репутация неоспорима (3026)
По умолчанию

Понюхаем ватки с правильным спиртовым раствором, настроим свои высокодобротные душевные контуры на резонансную частоту счастливой волны и поднимем паяльники и термофены за день Радио!
С праздником! Ура.
RTF82 вне форума   Вверх
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.05.2018, 15:43   #11
Dustflow
Заглянувший
 
Аватар для Dustflow
 
Регистрация: 28.06.2016
Адрес: г. Москва
Сообщений: 67
Сказал(а) 'не согласен(а)'!: 0
Сказали 'не согласен'! 1 раз в 1 сообщении
Сказал(а) спасибо: 2,299
Поблагодарили 53 раз(а) в 27 сообщениях
Репутация: скоро придёт к известности (52)
По умолчанию

С праздником, товарищи!
По поводу гадких помех: они тоже бывают полезными и интересными, но это скорее уже что-то из области искусства пост-модернизма... Даже подстиль музыкальный такой есть - радионойз.
Попову - троекратное ура!!!
Dustflow вне форума   Вверх
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.05.2018, 20:03   #12
kutepoff
Добрый Бармалей
 
Аватар для kutepoff
 
Регистрация: 04.04.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 1,342
Сказал(а) 'не согласен(а)'!: 15
Сказали 'не согласен'! 57 раз(а) в 29 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 2,414 раз(а) в 574 сообщениях
Репутация: репутация неоспорима (2446)
По умолчанию

С праздником! Ура!!! Ура!!! Ура!!!

МАИ 88 ФРЭЛА (4 фак) 0705 - 07 портвейна и 05 водочки... И связь обеспечена!
__________________
Изготовление НО стрелок, цена смешная, пишите в личку
kutepoff вне форума   Вверх
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 07.05.2018, 21:03   #13
Sergiy
Заглянувший
 
Регистрация: 20.10.2014
Адрес: широта: 44°52' долгота: 37°22'
Сообщений: 48
Сказал(а) 'не согласен(а)'!: 1
Сказали 'не согласен'! 0 раз(а) в 0 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 225
Поблагодарили 110 раз(а) в 15 сообщениях
Репутация: скоро придёт к известности (106)
По умолчанию

С праздником!!!
без Радио и не туды и не сюды

Войска РЭБ закрывал город-герой Минск
Sergiy вне форума   Вверх
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 08.05.2018, 19:34   #14
Dark
Радист. Но не стрелок.
 
Аватар для Dark
 
Регистрация: 01.06.2010
Адрес: Москва/Мытищи
Сообщений: 664
Сказал(а) 'не согласен(а)'!: 4
Сказали 'не согласен'! 1 раз в 1 сообщении
Сказал(а) спасибо: 1,276
Поблагодарили 3,832 раз(а) в 496 сообщениях
Репутация: репутация неоспорима (3832)
По умолчанию

С запоздалым приветом от 2 Дистанции связи, 9 участка радио Московского метрополитена! Всех профессионалов с праздником!
Dark вне форума   Вверх
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 10.05.2018, 11:11   #15
shalex
Местный
 
Регистрация: 08.07.2015
Адрес: МО
Сообщений: 2,696
Сказал(а) 'не согласен(а)'!: 0
Сказали 'не согласен'! 3 раз(а) в 2 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 4,277
Поблагодарили 2,948 раз(а) в 1,075 сообщениях
Репутация: репутация неоспорима (2949)
По умолчанию

Поздравляю с днем Радио всех профи и любителей!!!
p.s. именно с одноименного журнала "Радио" началось увлечение электроникой
shalex вне форума   Вверх
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 10.05.2018, 19:40   #16
Matroskin
Заглянувший
 
Регистрация: 06.08.2011
Адрес: Новосибирск
Сообщений: 110
Сказал(а) 'не согласен(а)'!: 1
Сказали 'не согласен'! 0 раз(а) в 0 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 85
Поблагодарили 165 раз(а) в 47 сообщениях
Репутация: - весьма и весьма положительная личность (175)
По умолчанию

Коллеги, извините, долгая песня...
Но это моё...

БАЙКИ РАДИОФАКА
Пусть мы уйдем отсюда мы когда-то
По разным дорогам – кто как…
Но эту главу вряд ли кто–то забудет
С названием «Радиофак»!

Где преподавателям знающим внемлют,
Где каждый к свершеньям готов,
Где, может, за партою дремлет
Новейшего века Попов!
(вывешено на РТФ УГТУ-УПИ)



ПРОЛОГ
В нашей стране несколько сотен достойных вузов, а достойных факультетов ещё в несколько раз больше. Есть факультеты гуманитарные, строительные, аграрные…
У каждого свои гимны, традиции, девизы. У металлургов девиз – «Наша сила в плавках!», у электриков – «Бойтесь оголённых концов кабелей!», а у радистов свой девиз – «За связь без брака!». Есть также у радиофака свои традиции, легенды и байки, выросшие из этих легенд.
Часть баек я слышал от сокурсников-собутыльников, часть лично происходила в моём присутствии. Имена некоторых героев изменены, где из-за этических соображений, где просто забыл оригинальные. Сразу предупреждаю, проскакивают иногда специфические технические термины, всё же радиофак – радиотехнический факультет технического вуза. Может, кому эти байки пригодятся.
Первая часть по хронологии пусть называется:

СИНХРОНИЗАЦИЯ
Итак, вырвались на свободу из райцентра в областной город. Абитура пройдена, мы поступили, колхоз пройден, дело-то было еще в советские времена. Поселили в общагу. Уже что-то сумели понять в этой новой самостоятельной жизни, типа, что в мужских туалетах в общагах стоят писсуары, а то мы, оказывается, всю абитуру ходили в женский.
Народ большей частью уже знакомый по колхозу, хорошие нормальные ребята, но, увы, не все. Нам не повезло вдвойне. В комнате справа, а общага коридорного типа – староста по этажу, комсорг, профорг - ну, у них просто обязанности такие – дрючить, им, бывшим армейцам, не привыкать. В частности, в их обязанности входило раздавать наряды зондер-командам из младшекурсников на мытьё полов, стен и вынос мусора на своём этаже. Наряды, соответственно – очередные и внеочередные для залётчиков. Слева от нас поселены незнакомые первокурсники, полные отморозки из тех, кто считают, что солнце только для них светит. То ли здоровья у них немерено, то ли папа-мама их за большие деньги их в институт устроили. Пьянки и громкая музыка до рассвета. Мы уж их просили после 00-00 не уситься, чтоб можно было выспаться и что вообще общежитие – это от фразы «Общее житиё». Старосте и прочим жаловаться не принято, это понятно.
Тут надо пояснить, что, в принципе, звукоизоляция общажных кирпичных стен неплохая, всё дело портили электророзетки, из них было слышно соседей замечательно. А дальше через комнату все звуки практически рассеивались. Т.е. страдали только мы и наши одногруппники, жившие от этих клоунов слева.
Итак, завтра то ли первый офигенный коллоквиум, то ли суровая лаба, голова квадратная, мандраж и хочется выспаться. Ан, нет! Соседский магнитофон, группа heavy metal «Ария», композиция «Воля и разум». В принципе, против «Арии» мы ничего не имели, даже за! и сами имели такую же кассету. И даже магнитофон у нас неплохой по тем временам был – один из первых «Маяков-232», с лейблом «40 лет Победы в Великой Отечественной войне». Против мы были, что наша любимая команда играет в час ночи и против нашего желания. Долбить и кричать в стену против heavy metal, понятно, бесполезно, надо вылазить из под тёплого одеяла в холодный коридор и устраивать разборки. В комнате начинается вялая перепалка, кто сегодня будет этим парламентарием, ещё теплится слабая надежда, что наши одногруппники (соседи соседей слева) будут первыми. Не судьба.
Наш Дима, непосредственный хозяин «Маяка», тихо выругавшись, резко сдёрнул одеяло, вскочил с кровати и побежал. Не, не к соседям, а к своему магнитофону. Пошуршав кассетами, надев наушники и пощелкав кнопками, хитро нам подмигнул и подвинул беззвучную пока колонку «Маяка» к розетке. Не, не к соседям-металистам слева, а к соседям-старостам справа. На всё про всё ушло времени ровно на 2 куплета и один припев.
Строго синхронно со вторым припевом у соседей-металистов, с вывернутой ручкой громкости до упора, заблажила и наша колонка, изрыгая через розетку «Сильнее всяких воин воля и разум…» аккурат в уши старосте.
Секунд через 15 стали слышны матюки старосты и Со. Еще через 15 секунд маты переместились в коридор. Наш «Маяк» к этому времени уже молчал. Далее маты перемежались пинками в дверь соседей, потом было невнятное многоголосое бубнение и тишина…
Наутро почти выспанный Дима, затягиваясь сигаретой в курилке возле сортира, меланхолично наблюдал за зондер-командой соседей-металистов, драящих этот сортир и таскающих баки с мусором. Целенаправленно плюнув на пол, добродушно спросил: «Ну что, доигрались? ». И пошёл в комнату.
В комнате, разливая чай, рассказал про только что увиденное. Указав на надпись на магнитофоне «40 лет Победы», поднял свою чашку и произнёс: «За победу! ЗА НАШУ ПОБЕДУ!»

ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ»
(рассказано моим хорошим другом Григорием Ивановичем)
Часть 1.
Пошли как-то студенты сдавать контрольный тест по предмету «Радиоизмерения». А препод организовал этот тест в форме угадайки - пять вариантов карточек с пятью вопросами - видимо предвидение некое насчёт ЕГЭ грядущего узрил... Короче, эту угадайку даже наш отличник Ара на четвёрку угадал, а вот оценка ничем не примечательного Первобыткина привела всех в изумление. ПЯТЁРКА! Ни одной ошибки! Стали спрашивать. На вопрос «как так вышло?» Серёга в своей безразличной манере намекнул, что соловья баснями не поят. Разумеется, все тут же дружно решили откушать пивка. Взяли, употребили, поговорили за жизнь, и снова к Серёге - какой секрет? - Да, собственно, лотерея всё это, - меланхолично хлебнул пивка Первобыткин, - в прямом смысле лотерея. Я вчера карточку Спортлото «5 из 36» купил и заполнил. А сегодня на угадайке сижу – пень пнём, два вопроса всего ответил. Ну и смотрю, что очень похоже на моё Спортлото, вот заполнил по вчерашней схеме.
Обидно только то, что Серёга в Спортлото ничего не выиграл.

ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ»
Часть 2.
Ко времени зачёта по радиоизмерениям Первобыткин уже набрал достаточно «хвостов», да и вообще решил то ли академку брать, то ли отчисляться - короче, зачёт ему был уже без надобности.
Но, тем не менее, перед самым зачётом мы вдруг увидели его в коридоре. Для чего он припёрся, выяснить мы не успели, потому что Полосатый с блеском воспользовался ситуацией. Сняв свой пиджак, Полосатый объявил: - Серёга, вот ты нам и поможешь! Надевай пиджак! - Надо сказать, что стояла неслабая жара, поэтому пиджак Полосатому был нужен исключительно в качестве вместилища «шпор», но при этом гарантированно мог вызвать подозрение любого вменяемого препода. Вытащив «шпоры» из пиджака, Полосатый рассовал их по своим карманам и напялил пиджак на Первобыткина. Первобыткин был на три размера больше Полосатого, и поэтому пиджак сел в обтяжку, руки торчали из рукавов чуть не по локоть.
Первобыткин, оглядев себя в новом прикиде, в своей безразличной и отстранённой манере ответил: - Ну что ж, и помогу. - Набив внутренние карманы пиджака пустыми тетрадными листами, Полосатый проинструктировал: - Зайдёшь, сядешь спереди, начнёшь шуршать, препод будет смотреть только на тебя. -Первобыткин ответил: -Ну что ж, зайду и буду шуршать.
Когда на пороге аудитории возник Первобыткин в пиджаке с чужого плеча и с полными карманами, препод несколько удивился и заявил: - Вы, товарищ студент, можете сразу уходить, я вам списать не дам!, – однако Серёга остался.
Все свалили кучей зачётки на столе, препод раздал листочки и уставился на Серёгу. С непередаваемым каменным выражением лица и боясь совершить любое лишнее телодвижение, дабы не порвать пиджак, Первобыткин сел на запланированное место, сунул руку в карман и начал шуршать. В течении получаса, с непроницаемым выражением на лице, Первобыткин сидел и нагло шуршал!
За пять минут до конца зачёта препод решил дать ему крошечный шанс, отвернулся и прошёлся по рядам. Разумеется, к тому времени каждый, кто хотел, списал всё, что нужно. Забрав у Первобыткина абсолютно пустой листочек, препод светло улыбнулся и сказал : - Ну что ж, уходите! –
Улыбнувшись в ответ, Серёга встал и изрёк: - Ну, что ж, и уйду!!!".
С этими словами он вышел из аудитории и навсегда вошёл в историю радиофака.

ЭЛЕКТРОУДОЧКА
Я думаю, в настоящее время компьютер – не роскошь и каждый, наверное, играл в компьютерные игрушки. Что такое «квест» - тоже, видимо, знакомо. Согласно нынешней Википедии – приключенческая игра, требующих от игрока решения умственных задач для продвижения по сюжету.
Студенты играют в квесты постоянно. Как виртуально, так и в реальной жизни. В реальной жизни, конечно, в первую очередь на экзаменах, да и по жизни тоже хватает моментов.
Вот один такой момент и приключился со Стасом и Коляном. Ситуация была патовая – нужно было не ударить в грязь лицом перед симпатичной знакомой девчонкой.
А антураж был таков. Середина июля. Стас с Коляном закончили первый курс и остались в общаге. Удачно отвертелись от родительских дач – типа, мы же взрослые мужики уже, нам нужно деньги зарабатывать. Проходя как-то вечером мимо дружественной общаги химфака, заметили открытое окно в знакомой комнате на пятом этаже. Чутье ребят не обмануло – Наташка приехала забирать оставшиеся вещи и ждала, когда заедут родители на машине. Ждать ей оставалось часа три. Потрепались, покурили, пустили слезу. Тут ба-бах! Этажом ниже начинает орать «Ласковый май», плюс девичьи визги и мальчишьи голоса.
Оказалось, внизу резвились абитуриенты, сдавшие первый вступительный экзамен в институт. Событие, конечно, радостное, но зачем раздражать солидных студентов? Ну и, конечно, решили их образумить по взрослому, но без физического насилия. Но как?
Вот и настало время принятия нестандартных решений.
Что имелось в наличии? У Стаса и Коляна – можно считать, ничего. У Наташки самое ценное - кассетный магнитофон «Весна» с кассетой Бутусова, ну и дополнительно – косметичка и немного зимней одежды. Во всей комнате – только голые кровати по углам, пустой карниз без штор, радиоточка на стене и одинокая лампочка под потолком. Всё! Квест пошёл! И задача к этому времени была определена – утихомирить ненавистный «Ласковый май». А Наташкина «Весна» и кассета «Нау», очевидно, должны были сыграть ключевую роль. Но как донести музыку Бутусова до любителей «Ласкового мая»?
Мозговой штурм. Пауза. Есть!
Если у Кащея Бессмертного смерть таилась в яйце, то у наших оппонентов – в приемнике-радиоточке, электролампочке и оконном карнизе. Вскрывается приемник, оттуда извлекаются провод с вилкой, которая вставляется в розетку (причем, что удобно – вилка подходит как в радиосеть, так и в 220В), динамик и трансформатор, из последнего добывается метров 30 медного провода. После снимается карниз, слава богу – круглый и деревянный, т. е. диэлектрик, и выкручивается лампочка из под потолка. Далее «в комнате с белым потолком» творится следующее. Провод режется на четыре части: два куска провода цепляются к динамику, два – на лампочку. Спасибо Наташке, не пожалела из косметички маникюрные ножницы, чтоб резать провода, пилку для ногтей - их зачищать, и катушку ниток. Карниз используется как удилище, вдоль которого крепятся нитками все провода, далее метра на три спускаются динамик и лампочка. Тут такой нюанс: динамик без проблем был подключен к проводам за свои проушины, а вот к лампочке провода пришлось долго фиксировать нитками, но, все равно, центральный контакт лампы дышал на ладан. Другие концы проводов от лампочки – к вилке и в 220В, от динамика – на выход магнитофона. Вот такая вышла электроудочка.
Это описание вышесказанного получилось таким долгим и нудным, на деле всё было сделано быстро.
Под звуки ненавистного «Ласкового мая» система опробуется в комнате. Работает! Динамик воспроизводит и с микрофона, и кассету с Бутусовым, лампочка мигает, но горит. Обесточиваем систему и на удилище-карнизе лампочка и динамик тихонечко спускаются вниз напротив окна абитуриентов. Время – около 22-00, уже темнеет.
Итог. Наташка, как владелица магнитофона, торжественно объявляет в микрофон: - Начинаем концерт по заявкам!, - и Бутусов начинает: «Эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки…», через секунду после начинает мигать лампа - контакт-то хреновый. Цветомузыка ещё та! Стас держит удочку, Наташка и Колян смотрят за реакцией абитуры. А реакция следующая: звук «Ласкового мая» тихнет, самые отчаянные кавалеры пытаются дотянуться до динамика с лампочкой, но бесполезно – карниз метра 3, а ручонки – всего метр и выпадать из окна неохота. Далее удивленные лица всех абитуриентов и абитуриенток, высунувшихся в окно, как они там все уместились – загадка.
Прослушав песню до конца, Колян выключил Наташкин агрегат, лишь лампочка одиноко продолжала мигать в сгустившихся сумерках. Тишина после всех децибел казалась оглушительной…
Магнитофон опять перевели в режим записи со встроенного микрофона. И начался Коляна звёздный час – его басовитый голос вещал в подвешенный динамик, как глас с небес:
-Уважаемые абитуриенты! Поздравляем вас со сдачей первого вступительного экзамена в наш славный институт! Примите наши самые горячие поздравления! Единственная просьба – убавьте, ради Бога, громкость вашей балалайки, иначе всё оставшееся время будем слушать «Нау». Ну, и, - Колян задумался, - можете угостить немного диск-жокея и всю нашу команду. Принимается предложение? Ещё раз поздравляем с поступлением!
Ребята-абитуриенты оказались вполне адекватны и с чувством юмора. Они пригласили нас к себе в комнату, где мы и посидели немного для приличия, порассказав об их будущей студенческой жизни и понадовав всяких добрых советов.
… Некоторых из наших знакомцев-абитуриентов мы видели уже по осени, спешащими то на учёбу, то в столовую. Каждый раз при встрече мило улыбались и кивали головой.

УРАЛЬСКИЕ ИНСТИТУТЫ
В настоящее время пошла мода проверять сотрудников различных контор по поводу законности получения ими высшего образования, а то, не дай бог, дипломы не настоящие, а куплены в переходе метро. Ничто не ново под луной, вспомнилась по этому поводу давняя история.
1987-й год. Саня Южин приехал в Свердловск и поступил в Уральский политехнический институт. На радиофак, конечно – иначе этой истории здесь не было бы. Институт, носящий имя С. М. Кирова в те времена. ВУЗ известный и самый крупный на Урале.
1988-й год. Александр закончил 1-й курс и был забрит в армию – тогда всех студентов забирали, даже из самых известных ВУЗов.
1989-й год. Михаил Горбачёв – тогдашний руководитель СССР, кто помнит, объявил о сокращении численности Советской Армии и повелел студентов в армию больше не брать. А тех студентов, кто уже служил – вернуть обратно за парты к началу учебного года. Министерство обороны издало соответствующий приказ. И началась суета.
По всем военным частям нашей необъятной Родины начались поиски бойцов-студентов. С них требовали название альма-матер и направлялись соответствующие запросы - а правда ли, что Имярек такой-то обучался в вашем ВУЗе.
Саню тоже спросили про Уральский политех и отправили запрос.
Через месяц наступил момент истины. Александра долго материли, грозили «губой»-«дизелем»-расстрелом на месте за преднамеренное дезертирство. И показали письмо на фирменном бланке, суть которого сводилась к тому, что гражданин Южин С. В. никогда не был студентом их уважаемого ВУЗа. То, что Саня ошалел от всего этого – мягко сказано, он-то видел себя уже в стенах родного института.
Перечитывая в руках командира письмо, его взгляд скользнул по слову «А. С. Пушкина» в шапке письма. Остальную часть названия института закрывал командирский большой палец.
Стоп! При чём здесь Пушкин? Попросив в свои руки письмо, Саня прочитал бланк: «Уральский педагогический институт им. А. С. Пушкина. г. УРАЛЬСК. Казахская ССР» Ну что же, логика понятна, где же ещё находиться Уральскому политеху? А «политехнический»-«педагогический» - это мелочь, разница небольшая.
P.S. А указание Горбачёва всё же было выполнено – первого сентября Саня стал второкурсником своего родного УПИ, после второго запроса.


ЗНАНИЕ – ЗЛО!
Понятно, что любая студенческая пьянка, а особенно по поводу, а особенно по хорошему поводу, как то удачно сданный экзамен, День рождения, а ещё лучше – коллективно проведённый Новый Год, оставляет неизгладимые впечатления у обитателей общаги. Вот про это очередная байка.
Итак, 31 декабря в общаге на 2-м курсе. Конечно, мы уже немного заматерели, и водочку уже пили смелее и бОльшими дозами, чем на первом курсе. Набилось к нам в комнату человек 12. Тесновато, но весело.
Т. к. все подтянулись сразу после обеда, решено было после небольшой разминки выйти в свет, т. е. на улицу, размять ноги, посмотреть, как народ веселится, заодно и на стол чего докупить. Пока любовались предновогодней городской суетой, попутно строили фантазийные планы, как бы можно было встретить Новый Год не в обрыдшей общаге, а где-нибудь в более экзотичном месте. Победила идея забраться на лыжный трамплин на краю города и там, обозревая все окрестности в радиусе 50 км и поплёвывая вниз, его, Новый Год, и встретить. Так, хихикая, вернулись обратно в общагу.
Дальше всё шло по накатанной схеме. Благо девчонки постарались, застелили скатерти на сдвинутые столы, настругали салатов и горячее, алкогольных и прочих напитков тоже хватало. В общем, мы сильно постарались с новогодним столом, также добросовестно мы с него все и поглощали. Были тосты, смех, визги. Нашим молодым организмам не хватало только дискотеки. И этот вопрос по просьбам нашей прекрасной половины коллектива был решен.
В холл были вынесены усилитель, колонки и прочая аппаратура. Чего-чего, а с радиоаппаратурой на радиофаке всегда было ОК. Осталось только самим всем выбраться из комнаты на танц-пол.
Тут и произошло небольшое ЧП. Шурик, видимо, не рассчитав дозу и впав в эйфорию, крепко спал за столом. Здесь надо дать небольшие пояснения. Первое. Сам Шурик небольшого роста, но оккупировал высокий вращающийся стул, типа рояльного или барного, соответственно ногами до пола не доставал. Второе. Перед окнами нашей общаги находился стадион, далее пустырь и только вдалеке светились тусклые огоньки жилых домов. Сама наша комната на 5-м этаже.
Итак, отряд заметил потерю бойца, но постарался обеспечить ему максимальный комфорт. Подальше были убраны тарелки, свет заботливо выключен и дверь прикрыта. В комнате и на улице абсолютная темнота, только в окно видны далекие признаки цивилизации. Вдалеке приглушенно играет музыка – это наша дискотека.
Далее история со слов Шурика, рассказанная им 1-го января.
Просыпаюсь, темно, пытаюсь соображать. Чувствую, сижу на чём-то высоком, голова лежит рядом, всё кругом плывет, голову оторвать тяжело. Причем сижу где-то высоко и далеко, огни большого города еле различимы, где-то очень далеко слышен какой-то шум. Прислушался. Блин, да это же на городской елке музыка играет! Ну, точно! Значит, мы всё-таки полезли на этот чёртов трамплин и отметили Новый Год. Конечно, я перепил, но на хрена меня все здесь бросили, как до дому, т. е. до общаги-то добираться?! Тут и пошевелиться страшно, жить-то хочется! Ладно, без паники! Надо прикинуть сначала высоту горки, с которой мне спускаться. Как? Темно же, не видать ни зги. А чё я, физику зря, что ли, учил? Сейчас нащупаю какой-нибудь камешек, кину вниз и буду время считать. Формулу я помню – жэ тэ квадрат пополам, это чё? В первую секунду он 5 метров пролетит, во 2-ю – 20, в 3-ю – 45, ну а выше поблизости горок и трамплинов нет. Нащупал недалеко от головы что-то, сдвинул на край, упало. Считаю – раз, два, три… восемь… Ни хрена, да… Тут слышу… вдалеке шум, голоса… топот, смех… яркая вспышка света… шок… отключился… просыпаюсь в своей койке… ура, счастье, меня спасли!
Картина, представшая перед нами, когда пришли с дискотеки обратно за праздничный стол и включили свет: мирно спящий Шурик, по его лицу течёт слеза, а в бахроме скатерти болтается зацепившаяся вилка… Ну, раз спит, перетащили его на кровать, он даже не пошевелился.
Мы только и сказали Шурику после его рассказа: - Шурик, блин, знание, конечно – сила, но только на трезвую голову. Он счастливо улыбнулся и потянулся за минералкой.

ЗАЯЧЬЯ ШАПКА
Валера со Степаном ехали на электричке. Зимняя сессия была закончена и ребята отправились на каникулы к родителям. Езды было часа три. Сели друг напротив друга, положили на колени «дипломат». Под игру в «дурака», чтение газеток и неторопливый трёп постепенно приближались к родному городу.
- Ты все «хвосты» сдал?, - между делом поинтересовался Валера.
- Да не, Киребеич-козёл, уже 2 раза к нему на пересдачу ходил, через неделю опять пойду, - Степан махнул рукой, - козёл он, короче. – Степан хотел продолжить дальше, но осёкся – Валера приложил указательный палец к губам и поманил Степана к себе:
- По-моему, у тебя за спиной Киребеич и сидит. - Степан обернулся на мужика, сидящего к нему спиной, пытаясь его идентифицировать, но бесполезно – облезлая заячья шапка с опущенными ушами мешала разглядеть лицо.
– Да ну, какой это Киребеич, - Степан отрицательно махнул головой, - бомжи и то лучше одеваются, а Киребеич в институте всегда в костюме-тройке ходит…

Через неделю Степан сидел напротив Киребеича в учебном классе, с надеждой спихнуть ему зачёт.
– Ну что ж, - Киребеич встал и закрыл экзаменационную ведомость, дав понять, что очередная переэкзаменовка закончена неудачно и Степану не миновать ещё одной, – С каждым разом Вы знаете мой предмет всё лучше и лучше, но не совсем хорошо. – Киребеич подошёл к шкафу и накинул на себя шарф, - Да, кстати, Вы меня недавно, так сказать, встречали по одёжке, - с этими словами Киребеич вытащил из шкафа и нахлобучил на себя шапку, да, да!, ту самую облезлую заячью шапку. Степан напрягся. - А я Вас провожаю по уму. Встретимся через неделю, авось поумнеете и сдадите мне зачёт.

К концу февраля жизнь наладилась – подобревший Киребеич в новой норковой ушанке, купленной с задержанной тринадцатой зарплаты, соизволил принять зачёт у Степана. Степан же, конечно, выучил к этому времени всё на твёрдую пятёрку.

ПРО ДЕДА
Дед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодым преподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентов называло его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавали его авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательский состав, в своё время единодушно признав Деда достойным командировки в дружественную тогда Гвинею-Бисау, где он за два года приобрёл бесценный опыт преподавания африканским студентам и Волгу-универсал ГАЗ-2402, шикарную машину по тем временам. Во-вторых, его авторитет признавали студенты, исправно посещая его лекции, семинары и лабы, иначе Дед, скрупулёзно отмечая все прогулы, до зачётов и экзаменов не допускал.
Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались его взаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду «баянов».
То он выкидывал в окно зачётку студента, посмевшего явиться на экзамен, не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор, его зачётка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомными столовскими собаками.
То он пил на очередной пересдаче зачёта с несчастным студентом, ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций по дисциплине «Радиопередающие устройства»». В итоге захмелевший студент уходил от Деда, держа в руках зачётку с заветной подписью.
Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственный раз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышел достойно, лишний раз подтвердив свою кличку.
На очередной лабораторке Сане и Диме досталась тема по исследованию лампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверены знания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедом непосредственно к лабораторному стенду.
Конечно, сама лампа в стенде была надёжно упрятана, как для её собственной безопасности, чтоб шаловливые студенты ненароком не повредили её, так и для безопасности самих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удар током. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов и пялиться в несколько вольтметров и амперметров. Итогом всей работы должны были стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которым потом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры.
Начало практической работы было определённо успешным. Полученная пара графиков сильно напоминала теоретические. ЧП началось с того, что уровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметра вообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль. После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какие внешние раздражители.
Саня с Димой побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда, собраны из радиоэлементов, прошедших военную приёмку, за долгие годы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться было некуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду.
Удивлённый Дед подошёл к стенду, порасспросил студентов, что они конкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощёлкал тумблёрами и покрутив ручки, пробурчал себе под нос: …видимо, паразитное возбуждение…. схема защиты… и что-то ещё неразборчиво, но выразительно.
Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки:
- Так, лабораторную работу я вам засчитываю, - Саня с Димой удивлённо переглянулись, - Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя. - Дед встал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил:
- У вас, молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военную технику, которую даже африканские студенты спалить не смогли – это определённо талант, да ещё подкреплённый хорошим знанием теории. Поэтому, - Дед выдержал паузу, - давайте зачётки, экзамен ставлю автоматом.

ЦВЕТОМУЗЫКА
Также рассказано моим другом-сокурсником Григорием Ивановичем.
Вспоминая эту давнюю историю, долго спорили с ним, как возможно такое именно в данном техническом аспекте, в итоге решили, что при определённом стечении обстоятельств – возможно.
На радиофаке ни одна уважающая себя дискотека, будь то на скромных комнатных посиделках или же на всеобщем праздновании Дня Радио, не обходилась без цветомузыки. И красиво, как в зарубежном фильме, и девчонки на такое световое шоу слетались, как мотыльки. Вот и два весёлых друга, Юрич и Шариков, решили соорудить цветомузыку. Вполне естественное желание, которое, в свете вышесказанного, хотя бы раз в жизни посещало каждого студента радиофака. Выбрав подходящую схему из журнала "Радио", друзья порылись в амбарах своих запасов, помели по сусекам своих товарищей, и в итоге собрали потребное количество радиоэлементов. В те годы, конце 80-х, с радиоэлементами, как и со всем прочим, в стране была напряжёнка, и, если радиолюбитель хотел соорудить хоть что-то достойное, идти в магазин было бесполезно, там тупо не продавали ничего путёвого. На радиорынке ассортимент был, но денег было жалко. В основном тащили всё подряд с работы или с практики, выпаивали из промышленных электронных схем разные полезняшки и раскладывали дома по коробочкам. Именно так появилось выражение: «не каждый вор - радиолюбитель, но каждый радиолюбитель – вор». Впрочем, хватит лирики, переходим к делу.
Юрич и Шариков выполнили все подготовительные операции, воткнули элементы и принялись за пайку. Тонкие ножки и выводы микросхем обрабатывали 25-ваттным паяльником с тонким жалом. Для больших контактных площадок, толстых выводов и соединительных проводов применяли 40-60-ваттные инструменты. Обычно бывало так, что если в комнате содержали тонкий паяльник, то более мощный при необходимости брали у соседей, и, соответственно, наоборот. С паяльниками также была напряжёнка - всё раскупали новоявленные рэкетиры. Их основной рабочий инструмент, блин. За мощным паяльником друзья сходили к Гераклычу. Тот, разумеется, не смог усидеть в своей комнате и пришёл посмотреть. Закончив пайку, друзья провели первое включение. Распространено ошибочное мнение, будто при первом включении ничего не работает. Может быть, где-то это и так, но на радиофаке всё включалось в срок и без потерь, и непосредственно сразу после включения наступил процесс наладки.
Среднечастотный канал цветомузыки не желал работать, как положено, в готовую схему напрашивался ещё один транзисторный каскад для усиления по средним частотам. На этапе, когда Шариков уже начал хватать Юрича за грудки, доказывая преимущество транзистора КТ315 над МП25, Гераклыч вмешался и предложил не усиливать сигнал, а ослабить его в соседних фильтрах за счёт изменения "вот тут и тут". В доказательство он приложил прямо к работающей схеме в нужном месте конденсатор, и среднечастотный канал повёл себя гораздо более адекватно. Даже не выключая схему, Гераклыч схватил свой мощный паяльник и вознамерился припаять нужную цепочку элементов. Разумеется, друзья ему предложили предварительно обесточить схему, потому что наличие сетевого потенциала 220В на жале паяльника может фатально сказаться на всей цветомузыке. На это Гераклыч самоуверенно заявил: - Не знаю как у вас, а у нас в Лабытнанги паяльники на корпус не пробивают!.
Ну что сказать... То ли паяльник Гераклыча был не из Лабытнанги, то ли в Лабытнанги тоже бывают исключения из правил поведения паяльников, а может банально в блоке питания чего задел, но итог был впечатляющий. Алюминиевые корпуса абсолютно всех электролитических конденсаторов стартовали к потолку, издав слитный треск, соединившийся в единый мощный «БАХ!!!». Освобожденные обкладки конденсаторов, как новогодний серпантин, разлетелись во все стороны, распространяя по комнате удушливую вонь, затем стали возвращаться на Землю отстреленные ступени носителей, то есть, тьфу, конечно, остатки алюминиевых гильз конденсаторов стали падать на пол, раскатываясь по углам с тихим перезвоном... Короче, финиш.
- Бли-и-и-ин... Это что было? - сдавленным шёпотом спросил Шариков, хотя, мог и не спрашивать, сам всё видел.
- Это? Цветомузыка, - неудачно пошутил в преддверии скорой экзекуции не менее ошарашенный Гераклыч.
Хорошо ещё, что Юрич в последний момент успел отсоединить цветомузыку от разъёма линейного выхода магнитофона, а то если бы ещё и он крякнул, тогда друзья точно показали бы Гераклычу, как в те годы паяльники рэкетирами использовались.
А так Гераклыч отделался лёгкой контрибуцией в размере половины своих неприкосновенных запасов радиоэлементов и обещанием выкинуть на помойку свой паяльник. Или хотя бы им ничего больше не паять. В противном случае Юрич с Шариковым грозили использовать гераклычев паяльник на его же хозяине по вышеуказанной рэкетирской схеме

КУРСОВИК
Третий курс. Дисциплина «Радиоприёмные устройства». Добрейший Иван Иванович раздаёт нам проверенные им курсовые работы по одноименной теме. Цель курсовика – разработать схему радиоприёмника под зараннее оговоренные тех. характеристики. Цель раздачи – обсудить достоинства и недостатки предложенных схемных решений, показать ошибки в расчетах, если таковые имели место.
Все идет своим чередом, по порядку.
– Ну, и вот последняя курсовая работа: «Разработка ЧМ-приёмника…» и пр. Чернов А. И. Где вы, Александр Игоревич? - Препод ласково глянул в класс. Студент встал. – Скажите мне, пожалуйста, Александр Игоревич, такса всё такая же – пол-литра водки?
Вся группа напряглась. О чём это Иван Иванович? Старческий маразм или что за эзопов язык? Может, ослышались?
Удовлетворившись произведённым эффектом, старый преподаватель открыл курсовик на закладке и процитировал: «…а катушка L11 мотается хлопчатобумажными нитками диаметром 0,9 мм на деревянном каркасе диаметром 4 мм. Сердечник катушки – прессованный из осиновых опилок. Почему так? Да потому что это место никто читать не будет». После этого весь класс, конечно, накрыло диким гоготом.
Подняв руку, чтоб мы замолчали, И. И. поведал: - Я когда сам учился в конце 50-х годов, подобные шуточки уже знал, и, будучи уже преподавателем, каждый год несколько похожих цитат в курсовиках выискиваю. Обязательно находятся любители бесплатно выпить, которым старшекурсники на спор на бутылку водки предлагают внести коррективы в свою работу. Не заметил преподаватель ляпа – бутылка студенту, заметил – извини. Когда я был начинающим преподавателем, жалел студентов, молчал, но после пятидесятой, можно сказать, мной отданной бутылки, решил – хватит, ведь ни один студент не поделился.

ДВА ДИОДА
После 3-го курса на летних каникулах Гриня устроился поработать в цех КИПиА одного местного завода, практически по будущей специальности. Помимо неплохой для студента зарплаты, работа эта прельщала тем, что можно было, если не особенно наглеть, выносить за территорию к себе в закрома различные радиодетали. В радиомагазинах их было не густо, а на полувоенном заводе – большая номенклатура. Радиодетали небольшие, мимо вахтёра пронести – раз плюнуть.
Но, как в известной «Сказке о золотой рыбке», аппетит приходит во время еды. Присмотрел Гриня для своих радиогубительских нужд осциллограф. Мастера участка он подмазал, мужикам проставился, осталось только вынести это чудо на улицу. Такую вещь в карман не засунешь – вес и размеры с ящик водки. Гриня поделился своей задумкой с нами. Стали думать все. Здесь и мой корыстный интерес был, и не только мой. Всё равно осцил нести в общагу, а там у нас радиогубителей хватало, осциллограф – вещь незаменимая.
Думали, думали и придумали.
На заводе этом практиковали такую замечательную вещь – некоторые запчасти, если не прошли военную приёмку и не секретные, и инструменты на списание можно было купить, оформив квитком в бухгалтерии. Совершенно за недорого, не как в магазине. Далее при проносе через проходную квиток показывался и запчасть выносилась официальным путём. Заводской народ таким образом в свои хозяйства всяких пассатижей, штангенциркулей и прочих тисков-молотков выкупил немало. Т. е. смотрит вахтёр дядя Вася – тащит мужик лом, ага, вот лом, вот квиток, в котором написано «лом металлический, б/у, списан, оплачено…», проходи спокойно, дорогой труженик. Единственная загвоздка в том, что нужный до зарезу осциллограф не продавали, а если бы и продавали, то всё равно жаба задавила бы – стоил он, как хорошая месячная зарплата.
Задумка наша строилась на непомерной наглости и надежде на то, что вахтёр дядя Вася с осциллографами не знаком. Ну не каждый же день их через проходную тягают.
В КИПиА самыми дешёвыми и разрешёнными к покупке были «диоды полупроводниковые германиевые Д9Г», цена 0 рублей 05 копеек. Этакие фитюльки, которых в спичечный коробок штук 20 влезет. В бухгалтерии подивились, но квитанцию подписали. Правда, пришлось их 2 штуки купить, т. к. через кассу меньше 10 копеек не проводили.
Итог: Несёт Гриня в руках этот осциллограф, пыхтит, надрывается. На вахте отдаёт квитанцию вахтёру. Самый напряжённый момент. Дядя Вася довольно долго смотрит по очереди на квиток «диоды полупроводниковые германиевые Д9Г – 2 (две) штуки», в Гринины честные глаза, на странный агрегат в его руках и, в конце концов, молвит: - Так один диод вижу, а где второй?
Ответ Грини был достоин вопроса дяди Васи: - Да Вы что, дядь Вась, смотри какой тяжеленный, завтра второй вынесу.
Ну, Гриня потом, конечно, сокрушался, что не было второго подобного «диода», а мы и этому были рады.

ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ
С аналоговыми вычислительными машинами мы за всё время обучения сталкивались всего два раза. Первый раз, конечно, на военной кафедре, где два года усиленно изучали зенитно-ракетный комплекс С-75, который, по существу, и представлял собой большую аналоговую ЭВМ, заточенную под решение узкого круга задач. Глубокую же теорию мы постигали на дисциплине с красивым названием «Радиоавтоматика». И хоть эта красота длилась всего год, впечатлений от неё было не меньше, чем от «войны».
Может по прошествии времени всё и видится в более розовом свете, но, во-первых, «война» была-то всего раз в неделю, во-вторых, все зачёты и экзамены по ней сдавались с первого раза, а, в-третьих, как-то не принято было решать на военной кафедре системы дифференциальных уравнений шестого порядка.
Радиоавтоматику вёл профессор N, преподаватель ещё старой формации, и вполне справедливо требовал от нас глубокого знания своего предмета. Работать над своей тематикой он начинал ещё в сталинские времена и ко времени нашего обучения был настолько матёрым человечищем, что способен был с помощью листа бумаги, ручки и логарифмической линейки запустить в космос любую многоступенчатую ракету, ну, т.е. описать её математическую модель. Нам же логарифмическая линейка была явно не по зубам, впрочем, как и все многоходовые расчёты, пусть даже и с калькулятором и прочими цифровыми устройствами.
Итогами всех наших мучений по этой зловредной радиоавтоматике были зачёт на зимней сессии и экзамен летом. Вот зимой мы и получили первое боевое крещение – профессор резал всех нещадно. Забегая вперёд, скажу, что я сам сдал зачёт с четвёртого раза, и я был в золотой середине, рекорд был – шесть пересдач, когда сам завкафедрой лично упрашивал уважаемого профессора вспомнить свою молодость и гуманнее относиться к студентам.
А с первого раза сдали всего три человека – два наших отличника, они бы и китайский язык выучили, если это шло бы в зачётку, и Маринка – единственная девчонка на всю группу в 30 человек. Она хоть и была немного избалована нашим мужским вниманием, была девочкой вполне разумной и адекватной. Сдавала она одной из последних, когда вся остальная группа паслась под дверью аудитории, отслеживая очередную жертву профессора и методы экзекуции. Профессор валил Маринку также нещадно, как и всех, в итоге вывел в зачетной ведомости «неуд» и высказал:
- Вы знаете, барышня, для студентов радиофака есть 2 перспективы – пойти в науку или на производство. Женщинам на производстве тяжело, поэтому у Вас 2 варианта – либо пойти в науку, либо удачно выйти замуж. В науке Вам делать нечего, остаётся замуж. Желаю удачи, – профессор протянул пустую зачётку Маринке.
Маринка стойко подавила свои эмоции, памятуя, что слёзовыделение не способствует целостности косметики на лице, и направилась к выходу.
- Стойте, - профессор обернулся вслед. – Дайте зачётку.
Маринка вернулась и протянула зачётку. Профессор зачеркнул «неуд» в ведомости и вывел «удовл» в зачетке и в ведомости.
- Ноги у Вас кривоваты, замуж нескоро выйдете, – вздохнул профессор.

В коридоре Маринка была в истерике:
- Старый пень! Ноги мои ему не понравились! У меня свадьба через месяц!
Остальные её эмоции рефреном повторяли эти простые мысли.
Терпеливо выслушав все тирады, наш староста Рома резюмировал:
- Ты, это, Маринка, радуйся, что зачёт сдала. А кольцо обручальное пока не носи, тебе ещё полгода мучаться, а летом экзамен.

ZX-SPECTRUM
Персональные компьютеры «Радио-86РК», «Специалист» и «ZX-Spectrum» - целый пласт истории, по моему, ещё слабо изученный. Начну с малого.
Виталя – добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да и родители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свой первый «Спектрум-Ленинград-48». На этой почве сдружились с соседом-ровесником Серегой-Серым, у того своего «Спектрума» не было, зато был свободный телевизор, к которому этот «Спектрум» можно было подсоединить, такая вот кооперация.
Родители – люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, а больше волновала «Рабыня Изаура», это тогда такой массовый психоз был – просмотр первых латиноамериканских сериальных страстей.
А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на пару дней – дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшое застолье. Витале эти посиделки-воспоминания: «Ах, я Витальку совсем маленьким помню, на руках качала» без надобности, посидел из вежливости минут 15 и свалил к Серому.
На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали – да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительные вопросы. Отец супился, а родственники прятали глаза, спросить младшего братца Андрюшу не было возможности – тот был у бабушки. В итоге после контрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроить себе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволял родителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться, среди кассет с надписями «ABBA», «Dschinghis Khan», «Scorpions» и «Boney M» затесалась и кассета с надписью «Spectrum». Кто помнит, игрушки и прочие программы «Спектрум» закачивал именно с аудиокассет, не было тогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только на загрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный – от трелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставили в магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушав несколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассету туда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть – перестроечная пресса как раз смаковала всякие молодёжные ужастики - от панков и рокеров до токсикоманов и наркоманов, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию и вот уже слушает сатанинскую музыку.
Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их к Серому – демонстрировать игрушки и немного элементы программирования, чтоб, значит, показать, что «Спектрум» и в учёбе о-го-го как нужен.
Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучше познакомились с соседями – родителями Серёги и привезли с дачи телевизор, специально для «Спектрума». А из минусов:
- в семье ввели термин «компьютерное время» - папа и мама допускаются порезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина!, в свободное от просмотра «Рабыни Изауры»,
- в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше – младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончит четверть без троек,
- никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор.
Выводы: как можно быстрее перетащить «Спектрум» и телевизор в комнату к братцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный «Спектрум-Пентагон-128», чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, и опять перебираться к Серому.

ОРУЖИЕ РАДИОФАКА
- Суки!, - незлобиво выругался Славка, приподнявшись на койке и глянув в окно на источник раздражения – мощную колонку «Форманта», оравшую в пространство с подоконника соседней общаги механического факультета, в просторечии – мехфака.
- Чё их сегодня-то пробило?, - сосед Славки по комнате Гриня глянул на часы, - два часа лабают свой долбанный блатной репертуар, одна «Таганка» уже третий раз играет.
- А ты забыл?, - Славка вскинулся на Гриню, - забыл, как вчера с ними братался и почему ногу расхерачил?
Гриня смутился – вчера и танкисты-мехфаковцы, и ПВОшники-радисты праздновали окончание «войны» - финал военной кафедры и приезд с военных сборов. Начинали все чинно-благородно каждые в своей общаге, но апофеозом пьянки была общая совместная поляна на нейтральной территории между общагами и взаимные братания-обнимания. А гринина нога пострадала при неудачном развороте во время катания на тазике по лестницам общаги – каждый боец обязан был скатиться с пятого верхнего этажа до входной двери таким образом. Процедура хоть и не совсем приятная, но традиции нужно чтить.
- Мы вчера им всю свою водовку выставили, а они, поди, люди запасливые и здоровья набрались на сборах, - Славка сказал это так, как будто Гриня был в этом виноват, - вот и продолжают уситься.
Впрочем, Гриня понимал друга и совершенно на него не обижался: состояние после вчерашнего было, мягко говоря, не очень. На столе, а праздник начинался именно у них в комнате, живописным натюрмортом лежали остатки вчерашнего шикарного банкета, не хватало только волшебного антипохмельного эликсира - за пару стаканчиков холодного живительного пива Славка с Гриней готовы были отдать все банкетные остатки вместе со столом.
Всё же есть Бог и друзья на свете – потихоньку в комнату стал стекаться вчерашний народ, кто подкрепиться, а кто и восстановить провалы в памяти. Вскоре и бригада добровольцев отправилась за пивом. И удачно вернулась. Жизнь потихоньку налаживалась. Всему этому благолепию мешало только одно – по прежнему непрерывно орущий из ненавистной «Форманты» шансон - мехфак явно не был обделён здоровьем, как метко до этого подметил Славка.
- Могли бы что-нибудь поинтеллигентнее поставить. Мужики, чё терпеть эту пошлость, слышь, Славик, давай снимай со стены свою колонку, сейчас зарядим что-нибудь в ответ, - подал дельную мысль Лысый. В итоге установили добротную веговскую «25АС-109» на подоконник, направив на мехфак. Репертуар пал на родную радиофаковскую «Агату Кристи». Братья Самойловы стали соревноваться с Шуфутинским.
- Бымс! - это в славкину колонку прилетел камешек со стороны недовольного мехфака. Удар был такой силы, что колонка упала с подоконника, ещё удачно, что не на пол, а на мягкую Славкину койку. Сам камень размером с голубиное яйцо разворошил пластмассовую декоративную решётку и застрял там. Хорошо хоть, что диффузор динамика почти не пострадал.
- Ну, это уже совсем ********, братья-славяне!, - возмутился Славка, обращаясь к неведомому снайперу-мехфаковцу. Явно камень был запущен из какого-то самострела или нехилой рогатки из комнаты, где мехфаковцы-танкисты продолжали свой бой с алкоголем.
- Ответ должен быть симметричным…, - философски заметил кто-то в комнате, видимо вспомнив занятия на военной кафедре, - или асимметричным, - продолжил он же, отхлебнув пивка.
Коллективно решили действовать по принципу «око за око», ну, то есть «колонка за колонку». Встало несколько вопросов. Первый, из чего делать метательное орудие, решился довольно быстро и с размахом – из оконного проёма вынули все рамы и прибили к нему слева и справа концы сложенного втрое медицинского жгута - получилась этакая двухметровая рогатка. Остались решить два самых волнительных вопроса: чем стрелять и как стрелять. Вот тут народ не мог прийти к консенсусу – кто предлагал пулять банальным камешком, кто гайкой побольше. Долго спорили по поводу прицеливания, баллистику же никто не знал, а попасть нужно было не в стекло, и, не дай бог, кому-нибудь в рожу, а строго в колонку.
Вот тут Гриня и стал героем дня.
Немного послушав околонаучный бред своих товарищей, он тихонечко вышел из комнаты. Через несколько секунд он уже скакал вниз по лестнице. Появился обратно в комнате он также неожиданно, как и исчез из неё пару минут назад. Народ уже пытался целиться какой-то железкой в сторону мехфака, но как-то неуверенно – боялись промахнуться. Гринино появление не прошло незамеченным – левая ладонь его была расцарапана, а в правой он держал нечто в количестве двух штук. Это «нечто» смахивало на макет первого искусственного спутника Земли, а при более внимательном рассмотрении, прочитав надписи «П210Ш» и «ХI-58», народ признал в них древние транзисторы. – У земляка стрельнул, он их из радиоузла выпаял, - просветил Гриня. Впрочем, пока народ рассматривал первый экземпляр раритетов, Гриня уже целился вторым в сторону мехфака.
Что произошло мгновение спустя, потом все трактовали по разному. Большинство народа было убеждено, что Гриня просто не удержал пальцами скользкий транзистор, сам же Гриня уверял, что это было строго выверенное решение, а необходимое знание по поводу коррекции баллистической траектории пришло к нему в голову в тот момент, когда он споткнулся и растянулся на лестнице, неся свою добычу в комнату – подвела повреждённая после вчерашнего катания на тазике нога.
Так это или нет, но факт остаётся фактом – блеснув на солнце своим корпусом, старичок «П210Ш» отправился в свой последний путь в сторону общаги мехфака. Финиш был просто феноменальный – пробив диффузор динамика «Форманты», одним из своих выводов транзистор попал в зазор магнита и заклинил звуковую катушку. Вместо Шуфутинского колонка стала издавать совершенно непотребные звуки и вскоре, наконец-то, была выключена.
Что стало твориться на мехфаке и как потом мирились с владельцами убиенной «Форманты», к нашей истории не относится. «В конце концов, не мы первые начали» – после этой оброненной фразы совесть у всех была спокойна.
Гриня победно посмотрел на офигевший народ в комнате. Потом, желая закрепить достигнутый результат и изображая олимпийское спокойствие, взял со стола нож и выковорил из Славкиной колонки мехфаковский камешек.
- Ну вот, - Гриня покрутил камешек в руке и выкинул его в окно, - оружие пролетариата - это булыжник. А оружие радиофака - полупроводниковые приборы. Не зря, значит, учимся.
P.S. А второй оставшийся транзистор потом прибили на входную дверь – эдакая «звёздочка» за сбитого неприятеля.

НЕПРОФИЛЬНЫЙ АКТИВ
На радиофаке паяли всё – от простеньких приёмников до персональных компьютеров. Да-да, в те далёкие прекрасные времена, а точнее, в 1991-м году, модные тогда «Спектрумы», «Специалисты» и «Радио-86РК» студенты радиофака не покупали готовыми, а сами паяли из отдельных шурушков-комплектующих. Даже клавиатуры и корпуса для них делались из заранее вынесенных из столовой подносов. Ощутимая экономия бюджета получалась.
Не паяли только почему-то на радиофаке миниатюрные радиостанции «уоки-токи» для подсказок на экзаменах. Видимо негативный опыт из гайдаевской комедии «Приключения Шурика» вызывал такое недоверие. Однако Лёха с Женькой вопреки предрассудкам решили сломать эту традицию и собрать парочку «уоки-токи». Тем более скоро маячил зачёт по экономике – предмету непрофильному и поэтому друзьями нечасто посещаемому.
Надо сказать, что в 1991-м году экономика была наукой довольно абстрактной – старые советские учебники теряли актуальность прямо на глазах, а какова должна быть новая экономика, мало кто представлял. К слову, это и сейчас, через 20 лет, заметно. Поэтому наш экономист Юрий Борисович, как преподаватель довольно молодой и передовой, особо не заморачивался, на занятиях приводил примеры из своей жизни, как, например, покупал джинсы у спекулянтов или менял рубли на доллары, подводя под это экономические обоснования. Да и по доброте душевной зачёт большинству студентов, тем, кто не сильно прогуливал, поставил автоматом. Женьке повезло, а Лёхе, увы, нет. Но Женька вызвался суфлировать Лёхе на зачёте.
Итак, собранная пара раций была спаяна и упрятана в пустые пачки из под сигарет «Космос» - с двух метров не отличить, только мелкие отверстия для динамика и микрофона выдавали эти чудеса студенческой мысли. Весь вечер перед зачётом друзья носились по общаге – проверяли свои шедевры, всё было ОК.
Но как гласит закон Мерфи – если какая-то неприятность может случиться, то она обязательно случится. Вот и у Лёхи прямо на зачёте отказал режим передачи. Как позже выяснилось, не вовремя подсела батарейка – на приём её ещё хватало, а вот более мощный режим передачи она уже не вытягивала. Пришлось Женьке в дверную щель устанавливать визуальную связь с корешем, сидящем в классе, и тот в ответ кивал головой, типа, либо «давай, диктуй», либо «стой, не успеваю».
В итоге, конечно, Юрий Борисович спалил Лёху. Взяв псевдопачку «Космоса», он укоризненно посмотрел на Лёху: - Да-а, я был лучшего мнения о радиофаке. Изымал я подобные штучки и у химфака, и у металлургов, и у стройфака, но чтобы у студентов-радистов отказывала электроника – это нонсенс!
- Дык, непрофильный актив это, Юрий Борисович. – Лёха выдал термин, только что продиктованный ему Женькой, смутно догадываясь о его смысле. - Бес попутал, извините. Да и баловство это, мы обычно более серъёзные вещи паяем, «Спектрумы», например, - попытался защитить радиофак Лёха.
- Спектрумы? А это непрофильный актив? – помахал «Космосом» Юрий Борисович и расхохотался ...

- Есть зачёт! – Лёха похлопал Женьку по плечу. – Только вот что, мы должны Юрию Борисовичу «Спектрум» спаять, я обещал. И нам денежка, и ему дешевле, чем на базаре покупать. Экономическая взаимопомощь, понимаешь, экономика наших дней, блин, - Лёха расплылся в улыбке.
Вот так Лёха с Женькой начали свой совместный компьютерный бизнес. А вот «уоки-токи» на радиофаке больше по прежнему не паяли - сначала недосуг было, а потом потихоньку наступила эра пейджеров и сотовых телефонов.

ДИПЛОМ
История не сколько забавная, сколько поучительная.
Лёня был вполне нормальным классическим студентом, в меру учёным, в меру раздолбаем, в меру пьющим. Подводила его только иногда тяга к всевозможным пари, большинство из которых почему-то были сопряжены с риском для его здоровья. То он на спор, как в «Ералаше», должен был съесть кучу сладостей, только в отличие от оригинала, не эклеры, а 2 банки сгущенки за раз, то выпить 0,7 литра водки без закуски в обмен на такую же 0,7 литра. Каждый раз очередное пари заканчивалось либо расстройством желудка, либо разговором с белым камнем, т. е. унитазом.
Ну, это так, вступление. Теперь сама байка.
Те, кто закончил институт, наверняка помнят, что после последней сессии проводится госэкзамен, а потом наступают счастливые полгода, когда студент предоставлен сам себе, типа, чтоб выбрать тему диплома, написать его, ну, и, конечно, защитить.
Видимо чуя, что вольная студенческая жизнь подходит к концу, Леонид повелся на своё последнее пари, супер-мега-пари и ставки здесь были высоки. За давностью лет уже забыто, кто был инициатором, но сам смысл был таков. За ящик отличного армянского коньяка Лёня должен был за три (!) недели написать диплом. Конкретно, он должен был первого июня прийти на кафедру, взять тему диплома, а уже 24-го июня его защитить. Контроль осуществлялся просто – списки дипломников, их тем и кураторов висели возле деканата и периодически дополнялись.
Итак, ударили по рукам в присутствии свидетелей и Лёня на несколько месяцев отправился пинать балду. Он, конечно, наблюдал за суетой своих сокурсников, видел все их мучения, но стойко блёл себя. Лёнины оппоненты были почти уверены в победе.
Надо сказать, что на радиофаке темы дипломов действительно были довольно суровы, да и беготня по неродным кафедрам и факультетам имела место. Экономическое обоснование проекта, эргономика, типа «интерфейс вашей разработки интуитивно понятен» и прочая лабуда кроме самой непосредственной технической части доставляли немало геморроя.
Лёня включился в эту гонку строго по графику. На кафедре, конечно, немного на него попеняли, но после вопрос был улажен и замят, типа, болел или что-то в этом роде. Леонид реально пахал 25 часов в сутки, но уложился.
24-е число. Защита через 10 минут. Коньяк почти в кармане. Куча народу в коридоре, как одногруппников, так и свидетелей пари. В классе уже подуставшая и немного раздухарённая к концу дня дипломная комиссия внимает студентам-выпускникам. Слушается всё уже вполуха, т.к., конечно, все дипломные работы завизированы кураторами, завкафедрой и лично деканом. Студенту только и надо внятно прочитать реферат, синхронно тыкая указкой в свои плакаты со схемами, диаграммами и пр., да ответить на пару простеньких вопросов по теме, если таковые будут. Для ускорения процесса принята такая технология: пока один студент сдаёт диплом, следующий тихонько развешивает свои плакаты на учебных досках. Доски эти представляют из себя легкую подвижную конструкцию из 2-х вертикальных палок высотой примерно метр-семьдесят, на которых на высоте 70-и сантиметров прикреплена сама доска. Для удобства пользования и обзора доски расставлены полукругом и подход к ним есть как спереди, так и сзади. Рекогносцировка ясна.
Итак, Лёня вешает свои плакаты, предыдущий студент бубнит свой текст, заканчивает, уходит, члены комиссии переговариваются о чём-то своём. Вдруг, как всегда вдруг, один и членов комиссии обращает внимание, что в классе не осталось студентов, что, разве все дипломы на сегодня защищены? Нет, вот по плану должен быть студент Пупкин, где он? Только что же здесь был! Где Пупкин? Тишина. Взгляд комиссии упирается в торчащие под доской ноги, остальное тело скрыто доской, т. е. Лёня тихонько стоял за ней. – Товарищ Пупкин, начинайте защиту! Апофеоз: Лёня встаёт на цыпочки, над доской появляется его глумливо улыбающаяся физиономия и эта физиономия выдаёт одну единственную фразу: «Ку-ку, товарищи, я КУКУШКА индуктивности!».
Диагноз врачей, приехавших на кафедру: умственное переутомление студента, …, в общем преддипломный 3-х недельный форс-мажор дал себя знать, крыша поехала, отправили Лёню лечиться, кто говорил, что в дурку, кто – просто в терапию, в итоге провёл 3 месяца в больничке.
Итог всей этой истории: Лёня защитился только осенью, коньяк он не получил, т. к. и обязательства по пари не до конца выполнил, и спорщики все по распределению разъехались по всем окраинам необъятного тогда Советского Союза. Сам же он, т. к. просрочил своё распределение, остался в городе, устроился в неплохую контору и сделал даже небольшую карьеру, оброс необходимыми связями, да и удачно подженился. В уже новые капиталистические времена благодаря своим связям, местожительству и тестю переквалифицировался в коммерсанты. Теперь примерный семьянин и уважаемый человек. Только на различных корпоративах, видя на столе армянский «Арарат», криво ухмыляется. И неизвестно, как сложилось бы его судьба, если бы защитил он вовремя диплом, распределился бы куда-нибудь в Большие Васюки и прозябал бы там на каком-нибудь оборонном заводе.
Вот и всё.

ЭПИЛОГ
Спасибо всем читателям этих баек, буду также благодарен за дельные советы, комментарии и новые сюжеты для подобных историй. Хотелось написать в стиле Николая Самохина – был такой замечательный сибирский писатель, и Михаила Веллера – именно у него взято, по аналогии с «Баек скорой помощи» из «Легенд Невского Проспекта», название.
Этот сборник «Баек» - лишь малая часть, конечно, просто остальные не совсем подходят под нужный формат – «юмор с техническим уклоном», так сказать. Жизнь, даже студенческая, не укладывается в один мажорный лад. И от «баянов» никуда не деться, было предупреждено, что не все истории из первых рук, да и похожие события в разных ситуациях по разному происходят, вот и солнце каждый день по новому всходит… Просто хотелось передать атмосферу студенческой жизни от пугливого первого курса до последнего, когда, «конечно, плавали – знаем».
И все «байки радиофака», в конце концов, как в русских народных сказках – с моралью, а где было зло – его добро побеждает. Пусть и с приколами. Так что, кто читал – молодец!
ЕЩЁ РАЗ – СПАСИБО ВСЕМ! 73!


P.S. А эта история произошла уже после окончания института…
ОТВЕТНЫЙ ХОД
1992-й или 1993-й год. Настали новые времена. В нашем городе уже появился первый спирт «Ройял», первый сексшоп, первый журнал «Плейбой» и прочие атрибуты буржуазной жизни. СССР поделен на волне национальных самосознаний на независимые государства, которые иногда не очень между собой дружат. В то же время вовсю ещё работают старые, налаженные десятилетиями, хозяйственные связи между бывшими республиками.
И вот в это неспокойное время принес клиент в телеателье в ремонт по гарантии телевизор «Шилялис», производства г. Каунас, Литва. После включения вердикт ясен – неисправность радиоканала, правда, плавающая такая неисправность, то есть, то нет, такие немного сложнее вылавливать. Локализовать место неисправности было чрезвычайно просто – после вскрытия ТВ-ящика на субмодуле радиоканала нашли намертво приклеенную записку то ли в стиле опять же первых рекламных слоганов, то ли не совсем грамотного русского языка в прибалтийском написании: «Ищете неисправность? Ищите-ищите! Х..й найдёте!».
Ремонтникам стало обидно, вроде и поломка плёвая, кабы не эта обидная записка, за пару часов всё можно сделать, ну, если даже с подковыкой – за день. Но! Если самим ремонтировать – значит, проглотить пилюлю, а отослать обратно на завод-изготовитель – уронить своё профессиональное реноме. После непродолжительных обсуждений ремонтники отправилась … в свежеоткрытый секс-шоп, естественно, всей бригадой, чтоб не так страшно и после по 250 грамм для храбрости. В итоге был куплен самый маленький декоративный мужской член размером с мизинец, то ли свечка, то ли просто эдакий сувенирчик.
Через пару дней этот мини-член внутри отремонтированного телевизора уже двигался ж/д транспортом в далёкую Прибалтику на историческую родину этого телевизора, т. е. на завод-изготовитель. Сам сувенир был трогательно завернут в бумагу на манер конфетки и прикреплен рядом с той злополучной запиской. На обёртке этой «конфетки» было написано: «Господа! Долго искали. Ваш х..й? Соболезнуем. Если не он, тогда ищите сами!»
Ящик прибыл обратно в телеателье через месяц. Все следы «переписки» внутри телевизора были уничтожены.
Matroskin вне форума   Вверх
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 11.05.2018, 23:08   #17
RTF82
Чтобы всем
 
Аватар для RTF82
 
Регистрация: 15.04.2015
Адрес: Москва
Сообщений: 964
Сказал(а) 'не согласен(а)'!: 4
Сказали 'не согласен'! 3 раз(а) в 3 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 4,043
Поблагодарили 2,996 раз(а) в 736 сообщениях
Репутация: репутация неоспорима (3026)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Matroskin Посмотреть сообщение
комплекс С-75
Отдельное спасибо за упоминанием и воспоминание. В МЭИ На радиофаке на военной кафедре нас так надрючили по СНР-75 данного комплекса, что позднее на сборах сумели найти неисправность в ЗРК, стоящим на Балтике, за что были негласные послабления типа самоволок и утренних построений, да и гос прошёл на ура. Теперь от этого полка, стоящего под Ивангородом, остались одни воспоминания и руины. Хотя это был единственный полк, который за год до нашего посещения смог засечь Руста, летевшего на Красную площадь (засекли, правда, сопровождавшие его какое-то время 23 МиГи, удачные метки на фотках с экранов, сейчас это бы назвали скриншотами). А на кафедре у нас преподавали офицеры, прошедшие с этим замечательным ЗРК Египет и Вьетнам. Печально было видеть, уже в 90-х, замечательных офицеров, награждённых орденом Суворова, подрабатывающих на пенсии в роли завсклада и пр.. Такие ордена так просто не давались. Немало вероятных противников было "ошарашено" в дружественных странах.
А 75 комплекс - вообще историческая вещь. Начиная со сбитого самолета Пауэрса, заканчивая магнетроном в первых отечественных печках СВЧ.. В умелых руках творил чудеса. Иногда, немного отклоняясь от изучения матчасти, нам понемногу рассказывали о тех временах боевого применения. Едва завидев отметку "Шрайка" на радаре военнослужащие некой арабской страны очень быстро покидали позиции, вместо того, чтобы вырубить станцию и включить дублера и направить эту противорадарную ракету на ложную цель. Зато очень хорошо отзывались о жителях Юго-восточной Азии, которые ставили рекорды по времени сворачивания и разворачивания комплекса, что сильно влияло на потери летательных аппаратов вероятного противника. Просматривая свежие сводки новостей и видео из горячих точек убеждаешься, что, Как ни печально, все повторяется и сейчас. Теряем комплексы. Люди гибнут.
С уважением,
Павел.
RTF82 вне форума   Вверх
Старый 12.05.2018, 01:01   #18
kudrdima
Местный
 
Аватар для kudrdima
 
Регистрация: 14.02.2014
Адрес: Санкт-Петербург, Пушкин, Александровская
Сообщений: 1,871
Сказал(а) 'не согласен(а)'!: 108
Сказали 'не согласен'! 26 раз(а) в 22 сообщениях
Сказал(а) спасибо: 2,935
Поблагодарили 5,506 раз(а) в 1,155 сообщениях
Репутация: репутация неоспорима (5510)
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от RTF82 Посмотреть сообщение
Цитата:
Сообщение от Matroskin Посмотреть сообщение
... комплекс С-75 ...
... 75 комплекс - вообще историческая вещь. ...
Целый месяц "прослужил" в его тдн на Карельском перешейке ...
kudrdima вне форума   Вверх
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
С днем ВВС MG Флейм 3 15.08.2015 11:56
С днем ВМФ России !!! Garri Флейм 5 26.07.2015 23:06
С Днем пограничника Lokfurer Флейм 4 28.05.2015 22:22
Радиоперехват радио эфира ЖД в МО в реальном времени BR95009 Ссылки 0 12.12.2014 20:23


Текущее время: 15:37. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2021, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © ModelldepO.ru 2006 -